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嫌弃一个人是因为什么
  只要我们活着,就充满了嫌弃与被嫌弃。
  在亲密关系中,会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、做饭慢、赚钱少、长得胖、被妈宝……
  我尝试着写下我想到的嫌弃,大脑中不断飘过4个字:罄竹难书。
  在亲子关系中,嫌弃就更多了:不听话、不努力、笨、粗心、拖拉、不礼貌、不睡觉、态度不端正……
  很多人找到我的时候,会问我:另外一个人总是嫌弃我,该怎么办?我对这个答案的回答,通常是去理解嫌弃背后是什么。
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  我们嫌弃、讨厌、看不惯、指责、控制一个人,本质上来说,就一个原因:你为什么看不见我。   当我在嫌弃你玩手机的时候,实际是嫌弃你为什么都不理我。我多么渴望你能专注于我,主动跟我说说话,让我知道我对你来说是多么重要。   当我嫌弃你不洗碗的时候,实际上是嫌弃你为什么不知道我多辛苦。我多么渴望你能理解、体谅、知道我为这个家付出了多少,多么想听你说一句"辛苦了,我来吧",多么希望你能知道我多不容易。   当我嫌弃你长得胖,实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。我每天都在努力改变自己,想把自己变得更好,你为什么不愿意跟我一起改变。   你可知道,两个人最浪漫的事,就是共同改变,共同变成更好的自己。   一个妈妈曾请教我"儿子总是注意力不集中怎么办"。她非常嫌弃孩子写5分钟作业,就要玩橡皮、玩铅笔、上厕所,各种小动作,各种事情,就是不能安心。这些事情都让这个妈妈很愤怒。我尝试邀请一个同学做她儿子的雕塑,说出了这样的话:妈妈,你为我付出了这么多,对我的学习这么用心,你真的很辛苦,很不容易。我却辜负了你的期待,让你好委屈。我也很想集中注意力,可是我好难受,我真的尽力了。   她受不了的,并不是孩子的三心二意,而是:我这么辛苦为你操劳,你为什么都不珍惜?在她的潜意识里,孩子只有专注写作业,才能让她感觉到自己的付出是有意义的。   2
  在关系里,我们需要被回应。   这些萦绕在我们心间的糟糕感觉,英国精神分析学家比昂把人的情绪分为两种:可以忍受的(α元素),不可以忍受的(β元素)。   可以忍受的情绪,我们就可以用思维整理,用语言表达,用意识压抑。我们自己有很多办法可以处理它。而不可以忍受的情绪,只会让我们觉得难受,遇到人就想"作"出来,让另外一个人去感受。   我忍受不了,就轉嫁给他,把他也搞难受了。   潜意识这么做有什么好处呢?   希望用"作"的方式把β元素传递给另外一个人,希望他来替我们消化,转变成α元素,成为舒服的感觉,再返回给我们。这么说烧脑了一些。举例:孩子写作业不专心,小动作很多。这时候是因为他有很多不可以忍受的β元素让他难受,躁动不安。这时候他的潜意识就需要通过用小动作、不专心来把陪写作业的妈妈也弄得特别难受。   这时候一个妈妈是否成熟的表现就开始了。成熟的妈妈:宝宝,你是不是觉得作业很难写,让你很烦?没事,妈妈陪你慢慢写。   这时候孩子这种β元素被理解到了,被聚焦了,他知道了自己的内心怎么了,成为α元素。   而妈妈做对了一件事,帮宝宝把他无法表达的感受、想法替他表达了出来,并给予了安抚。   这时候的孩子,就感觉到了被爱、被理解、被回应,难受就可以忍受了。   不成熟的妈妈:你为什么要三心二意!不许转铅笔!不许晃头!不许吃零食!   这时候是妈妈的β元素无法消化,又反向传递给了孩子,让孩子的β元素更压抑,更难受了。   妈妈只在行为层面上去强迫做什么,而不会去理解他为什么这么做。这时候的孩子,就感觉到巨大的被忽视。难受依然无法忍受,就会更作,两个人就陷入了较量。   当他长大后,他依然没有能力将β元素转变为α元素,依然要用嫌弃、挑剔、冷暴力、控制等方式,去处理自己的β元素,希望通过转嫁给别人,让别人来消化。这就是代际传递。你早年没学会的,你在亲密关系、亲子关系中依然会复制。实际上这时候,是我们希望他人能替母亲做当年她没有做到的事。   恋爱中很多行为,我们很好理解。一个人经常用分手、挑剔、控制、嫌弃、说狠话,其实不是为了伤害对方,虽然这么做的确会伤害对方,但他那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解、关怀。   一个人在"作"的时候,他无非是想说这句话:你为什么都不主动过来爱我?这种状态,不仅在恋爱关系中,在亲子关系、朋友关系、陌生关系、夫妻关系中,也大量存在。只不过在恋爱中,我们相对好理解自己,在其他关系中,我们反而没有清晰意识到自己和对方的心理活动了。在家里,小孩子总是发脾气,妈妈不要急着去责怪他脾气怎么那么大,你要去问问自己:对他的忽视,是否太多了?   一个温柔、能干、贤惠的来访者说起老公的挑剔。老公经常怪她做饭慢、口味重、地板不干净。我会去帮她探索:你这么沉浸于家务,是否太忽视他了呢?   如果你在嫌弃别人,你可以尝试把自己的β元素转变为α元素。具体怎么做呢?   觉察。去思考你为什么想嫌弃他。你真正的期待是什么?你真的是希望他改正吗?如果他改正了,你会有什么满足感?嫌弃的内容,只是一个表象,只不过是你需要借题发挥的对象而已。你内心最深处的感觉是什么?除了愤怒,更深处还有其他的吗?   去感受下当你想嫌弃别人的时候,你内心的孤独、失落、委屈、寂寞、辛苦、无助。愤怒只是一个表象,只是你掩饰其他无法描述的情绪而已。   如果你在被别人嫌弃,反抗、回避、改正,最基础的3个方法就不教了,很不心理学。高级点的方法就是:你可以尝试把他的β元素转变为α元素。当然,前提是你愿意。方法就是:帮他识别。   你帮助他说出他说不出的话来,帮他表达出他不清晰的感觉来。给予安抚。给他这些糟糕的情绪、恐惧、担心、委屈一些安抚,让他平静下来。   这时候你以正向反馈,他就会体验到你的爱,从而跟你更亲近了。这时候他对你的嫌弃,就成了你们爱的资源。
 
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