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有一种奇特的生物叫
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  茫茫宇宙中,有一种神奇的生物。   这种生物不玩游戏,不聊QQ,天天就知道学习,回回年级第一。这种生物可以九门功课同步学,妈妈再也不用担心他的学习了……这种生物叫作别人家的孩子……   这种生物考清华,上北大;能考硕士、博士、圣斗士,还能升级黄金、白金和水晶级;他不看星座,不看漫画,看到电脑就想骂娘……   这种生物琴棋书画样样精通,甚至会刀枪剑戟斧钺钩叉,而我们只会吃喝拉撒。他是团员、党员、公务员,将来还可能知道地球为什么这么圆。这种生物长得好看,写字好看,成绩单也好看,就连他的手指甲都是双眼皮的。这种生物每天只花10块钱都觉得奢侈浪费和犯罪,这就是"感动中国的十大人物"之一——别人家的孩子!   2
  看到这里,你闭上眼睛想一想,从小到大,你有没有被这个奇怪的生物伤害过?早上你刚想赖个床,妈妈立马在你耳边唠叨:"人家小江7点就去上学了。"你想超过小江,于是你努力学习,语文考试考了第三名。你兴冲冲地回家,妈妈表扬了你一番,接着说:"张阿姨家的淼淼,英语和数学都比你考得好,你可不能骄傲啊……"她说的是事实,你无可辩驳。   后来你考上大学了,毕业后好不容易找了份看起来也不错的工作,妈妈又说了:"人家小美在出版社,每个月收入三万多……"   后来你结了婚,有了娃,生活压力山大,偶尔吵架,妈妈忍不住又开始了比较:"还是你堂姐命好,现在什么都不用干在家带孩子,你姑姑住院,做房子,都是女婿出的钱……"   于是你彻底崩溃了,学习、工作、老公……无论你怎样努力,你永远都追不上那个别人家的孩子。他们在父母的口中总是那么完美,即便不是那么完美,也总是拥有而且总是恰好拥有你所没有的优点;他们总是在你备受父母批评的时候适时地出现,种种"閃光点"让你在讨厌他的同时也顺带鄙视自己。他在岁月的长河里窥视着你,轻轻地窃笑,看着你人仰马翻殚精竭虑夜不能寐。   你觉得累了。你开始不太愿意跟家里打电话,也不太愿意跟他们讲你的生活。你的心里有个声音在倔强地喊:"为什么要将我跟别人比,这就是我的生活,我只想接纳这样的自己。"   3
  可是,不知道从什么时候开始,你的嘴边也开始有了那个你自己也讨厌的别人家的孩子。也许是从第一次家长会开始,也许是你终于意识到,你的孩子,终究要适应这个世界。   别人家的孩子一年级就上了奥数班,五年级就过英语四级,你慌了。当儿子再嚷着要买乐高的时候,你烦躁地拒绝了:"别人家的孩子早就不玩了!"当儿子看奥特曼不愿意关电视的时候,你吼道:"人家小斌的作业早就做完了……"终于有一天,儿子生气地怼你:"你那么喜欢他,找他做儿子好了!"你一下子愣了。   后来你只要一提到班上那个优秀的小朋友,孩子就十分反感,你每天气呼呼地去上班,晚上气呼呼地睡觉,你和孩子说不了几句话就开始吵,你在深夜里为这个小男人哭泣。这究竟是怎么了?   你明明想激发他学习的斗志,却让他觉得己不如人!为什么"榜样"在一个人身上激起的是愤怒,而不是动力?为什么你那么爱他,他却与你越来越疏离?   你开始看亲子书,上家长课堂,你站在岁月长河的上空,远远地看着你的妈妈、你,还有你的孩子。你终于明白:岁月轮回,爱不曾改变,而爱的姿势如果不对,也会带来无休无止的伤害。   我们总是一眼就能洞察别家孩子的优点,却对自家孩子的长处视而不见。我们也总是不遗余力地去夸赞别家孩子,却对自家孩子吝惜一句赞美。   4
  我们真的需要认真地反思一下,培养孩子,究竟是为了孩子,还是为了自己?我们以爱孩子的名义,实际上是为了减轻自己内心的焦虑,满足自己的期待:为了在同事面前有面子,为了不在家长会上丢脸,为了自己的人生少留遗憾……所以极力把孩子变成一个可以展示的产品,或是让孩子成为一个实现梦想的渠道和工具,始终没有把孩子当作真正的主体和独立的个体。   他明明是苹果,你认为西瓜个头更大,口感更好;他可能只是一株雏菊,可是你喜欢牡丹;他也许是一条鱼,可你希望他成为一只鹰……   你是否真的思索过,你到底要孩子为你眼中的成功而努力,还是让孩子呈现他本来的素质和天分?是一只鹰就让他飞上天空,是一朵玫瑰就让他尽情绽放,成为最好的自己。   不断地表扬"别人家的孩子",从不放弃埋汰"自家的孩子",这更像是在对孩子暗示:"你只有跟别人家的孩子一样足够优秀才能够配上我的爱!"   这让亲子关系更像是一场谈条件的交易,而不是一种感情。事实上,每一次这样的比较都只能加深对"自家的孩子"自尊心和自信心的伤害,会让孩子永远记住自己技不如人的感觉,让孩子觉得自己不够重要。父母这样做,不是在费力而不讨好吗?正如卢梭所说:"父母费了大力气,辛辛苦苦把孩子教坏之后,然后又抱怨他怎么变成这样的人。"   聪明的家长表扬孩子时,是和孩子的过去比。家长能够发现自己孩子的独特之处,会让孩子在成长的过程中对你充满感激。   其实,每个孩子刚出生时原本都是钻石,只是在成长过程中被成人不断地否定、批评、比较,童年时被爱、被赞许、被保护的基本心理需求没有得到满足,便会觉得自己不够好,错误的认知会一直影响成年以后的工作、生活以及亲密关系中的行为。   对于孩子来说,终身受益的是和谐的亲子关系。所以,无论什么时候,都应该让孩子感受到"爸爸妈妈是值得信赖的,爸爸妈妈体谅我,爸爸妈妈发现了我的进步,爸爸妈妈是爱我的……"   每个生命都有他独特的纹理和属于他的旅程。每个生命都有他自己的节奏。重要的是培养孩子不管命运怎样坎坷,不管上了什么学校,做了什么工作,都能安然应对,不离不弃,能够放下过去、享受当下、不忧未来的能力。爱是无条件的,如果一定要加个条件,那就是,我爱你,仅仅是因为你是我的孩子。
 
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