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花开的时候吵着你了吗
  最好的教育,就是让生命自然绽放,如池塘里的荷花,如野地里的百合花。但这绽放是出于内心的需求,是自然的表现,不声张、不夸饰、不炫耀。
  在心理咨询中,我常常会遇到一些可爱的人。当深入了解了他们心理问题的根源后,我反而要提醒他们:"不要太可爱了。"
  不要太可爱
  我第一次见到潇潇是在几年前,当时她在读大学,因为出现心理问题,大学读不下去,休学在家。有人介绍她来跟我谈话。
  第一次面谈,她的眼泪简直如决堤的江河。潇潇给我留下的第一印象是:美丽、聪明、可爱、楚楚可怜。
  第二次见面,是潇潇和她母亲一起来参加我们举办的一个团体活动。潇潇的可爱让在场的每个人瞩目和惊叹。那是一个夏日的夜晚,在一片草地上,潇潇与母亲在音乐中共舞,如此优雅的舞蹈让晚会达到了高潮。活动结束时,潇潇一蹦一跳跑过来跟我合影留念,照片里她那亲昵的模样,让人看了觉得她是我的乖女儿。别人这样说时,潇潇就将错就错,半开玩笑地说我就是她的爸爸。
  潇潇父母的关系一直不好,长期分居。在潇潇的整个成长过程中,爸爸是一个局外人。因此,潇潇接受心理咨询时,对我产生了一种"移情"——在潜意识里,她把我当成她的"爸爸",因此,她在我面前,会不自觉地变成一个可爱的女儿。
  第一次面谈之后,潇潇对我说:"王老师,你是我这些年来遇到的最好的心理学家。"这话有一半是真实,有一半是可爱。
  但不管怎样,经过一系列面谈,休学了两年的潇潇回到大学读书去了。其间,她还用英文给我写过一封信,把我称作"引导她走出生命幽谷的亮光"。
  关系模式循环
  过了两年,潇潇又来找我谈话。这时她已经大学毕业,在一家收入很高的外企工作,这让她的同学羡慕不已。在一轮又一轮的面试中,一个又一个应聘者被淘汰,潇潇过五关斩六将,被大老板称为"精英中的精英"。
  潇潇不仅努力把所有的事情做好,还表现得十分可爱,让所有的同事都喜欢她。如果有一点点表现不好,她就很自责。如果工作中出了什么差错,领导批评她,或者跟同事相处有什么分歧,同事责怪她,她全都能忍。
  渐渐地,潇潇开始感到头痛,浑身无力,有时甚至起不了床。她打电话请假,领导不同意,她只好强忍着上班。
  此后,潇潇在工作上开始不断出现疏忽,领导和同事对她说一些不堪入耳的话,她只是默不作声,没有其他回应。
  潇潇开始觉得这个公司的人不好,比社会上的人更诡诈。她后悔,觉得进这个公司就如同羊进了狼群。
  她越来越多地责怪自己,说自己有病、反应迟钝、记忆力不好等等。
  潇潇谈了几次恋爱,都是不欢而散。她很少有时间跟男朋友在一起,在一起的时候又向对方大吐苦水,几乎把对方都淹没在抱怨与眼泪里。那些男孩因为她如此可爱而来,又因为她如此"苦大仇深"而去。
  这一次,潇潇来跟我谈话,目的是想从我这里找到一个方法,好让自己永远保持好的心态,不管别人说什么,不管别人怎样对待她,她都不在乎、不生气,都能面带微笑、应对自如。
  我问:"潇潇,你是想做神吗?"
  面谈时,潇潇泪如雨下。我却不去安慰,目的是给她留下一点空间,让她自己去反思和觉察,看到她所有的可爱,源自一个自幼发展出来的关系模式。
  从小为了赢得父母的喜爱,潇潇一直都是好孩子,无时不可爱,无处不可爱。长大了,在跟他人的关系里,潇潇继续沿用这种关系模式——要用自己的可爱去讨所有人的喜欢。但她不知道,这种"可爱"背后是害怕,这种"可爱"本身是防御。从家庭到学校,再到公司,潇潇不停地复制这种模式。
  而我的辅导有一个方向,就是如何让潇潇不一味"可爱",而要学习"真实"。一个真实的人,敢于表现可爱,也敢于表现不可爱。说简单一点,成熟的关系是真实的,而不是装可爱。
  潇潇不明白,为什么她用尽全力让自己可爱,还是免不了受这许多挫伤。我对她说:"从此,你就不要太可爱了!"
  花开无声
  一个人做得好,希望得到别人的赞赏,这是自然的。但一个人只是为了得到别人的赞赏而做得好,就不大自然了。这些年来,我接触过不少这样的人,他们在别人身上花的心力太多了,仿佛一举一动都是为了得到别人的赞赏,一言一行都害怕受到别人的批评。他们活得小心翼翼,活得很假,活得很累,活得越来越没有意思,最后简直都不想活了。
  过于追求别人赞扬的人,他们的所作所为不是出自内心的意愿,而是把关注转向他人的反应。他们呈现出什么好,就四处观望,喧哗不已,让人注目,得人赞赏。如果没有受到关注,没有得到赞赏,就觉得没劲,就不想开花了。
  他们的心思不放在绽放上面,却总在担心"别人会怎么看我"。这样一来,他们就慢慢失掉天然的动机和力量。我看到,有许多人自幼是在赞扬声中长大,到了后来,他们的自我不再绽放,反而变得枯萎了。
  因此,对于生命成长来说,最重要的是内在品质,而不是外在装饰。
  如果生命的绽放是出于自然的心,那是何其美的行为啊!这美就如那荷花,自然绽放,无声无息。
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